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Bilbado y Lepe son las dos únicas ciudades españolas con humor autóctono. Los chistes de Bilbaínos, sin embargo, son más sutiles. Veamos unos ejemplos:
En esto que pasa una moto y le da una hostia con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan, el agua, ve que esta rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡Cagonlahostia, que me cargao al de la moto!!!.
- ¿de dónde vienes?
- Pues nada, he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- ¡Ostias, sí que montas pronto el belén este año!
- Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡los de Bilbao nacemos donde nos sale de los cojones!!!
Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno ya ha estao.
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
-Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
-Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis.
-¿y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
-Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
-Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
-Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
-Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
-Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza!
-¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!
- Bah, lo que jugaba...
-¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Joer, por la moto!
-¿Te caiste?
-¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que hay un cartel que pone SE TRASPASA...?
-Si.
- ¡Pues no se traspasa!.
- ¿Que andas, Patxi?
- Aquí, echando estiércol a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probao a echarles nata, pues?
Allí San Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su vida:
- ¿yo?, jugar al mus y cagarme en Dios.
San Pedro, le mira fijamente y le envia al infierno, Le llega el turno al segundo al que le repite la pregunta
- Pues yo también, aibalaostia tú, jugar al mus y cagarme en dios.
Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que escarmentado responde:
-Yo he pasado mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos.
San Pedro le mira y responde:
- ¿seis?, !DIEZ!
- ¿Diez?, !ÓRDAGO, CAGOENDIÓS!
-"Que?Nos hacemos?"
-"y la respuesta del segundo ejercicio, pues?"
-"Pues... Infinito"
-"Aibalaostia! Na más?... Es que a mí se me hacía poco..."
-"aibalaostia!le voy a regalar este descapotable a mi señora!"
-"a mi me viene bien esta furgoneta grande, pues!"
En esto que se acercan todos al vendedor,pero uno se adelanta echando mano a la cartera y exclama:
-"Quietos todos! Que a esta ronda invito yo!"
-¡Ahi va la hostia! ¿Qué cuantos kilos levanta?
- No, aibalaostia ¿Pues?
- ¡Pues entonces se te está quemando el caserío!
- Disculpe, es kara la kakatua?
- Lo siento caballero pero aqui no hablamos en vasco
- Oye joseba, sabes que el Guggenheim ha costado 10.000 millones? - Bueno mientras meta goles...
- Mecagondios Joseba, ¿qué coño hacemos hablando si podemos solucionarlo a hostias?
- ¡Levanten armas! ¡No Patxi, el tanque no!
- Pues nada, Antxón, la niña, que se ha casado con un paraguayo. - ¿Paraqué..? - Pues pa follar, me imagino
- Aibalaostia, con mas de dos me da cosa.
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